Nagas, a teoria da conspiração.

Observem:

Denomus diz (17:56):
ela deve ter akela doença do oleo de lorenzo
Denomus diz (17:56):
q vai degradando o cerebro

Um troféu e um hurra para quem identificar a entidade mencionada no canal Naga Squad 2.0…

-música de suspense-

PARAMPAMPAM…

Take your chances, try to find out.

E o suspense continua…

alexflam-

Nagas, o surgimento.

A mil anos atrás, um pequeno grupo de pessoas com alguns problemas mentais se juntaram. A vida naquela época era apenas um mero valão de poeira ensolarada. E insanamente alguém falou, “sou uma naga”. São poucos que estiveram ali naquela orgia manhã de pouca lucidez. Hoje, nós temos um group.im no msn, que poucos tem a oportunidade de usufruir, e um blog que não sei bem quem teve a idéia de criar, mas que está nos entretendo em momentos de tédio profundo.

Cansei da outra imagem.

Ok, a história real é bem sem graça por isso não me culpem se esse post for um completo fail. Mas acontece da seguinte forma, em uma bela sexta-feira nerd a alguns anos atrás nós (entenda nós como 2 ou 3 nagas presentes no esquadrão hoje em dia.) estavamos em uma lan house em que os últimos pedaços de neve se desfaziam do topo das casas. E dentre as pessoas presentes naquele dia, existia um em especial que prefiro não mencionar o nome chamado diogo, que têm uma cabeça gigantesca (sério.). E juntos, no começo das eras estavamos jogando mais uma partida de DotA, e ele ainda iniciante no jogo acabou pegando o héroi vulga “A Naga”. Repetidamente e incansávelmente, ele falava a frase “eu sou uma naga” para intimidar seus inimigos. E assim, como um passe de mágica, todos começaram a repetir isso também [essa parte da história não faz sentido algum]. O que acontece é que esse dia acabou dando origem a uma piada interna que acabou abalando e influênciando a estrutura dos nossos medíocres e miseráveis mundos em torno dos anos. Em seguida o nosso amigo misterioso diogo morreu infelizmente, brinks rerere.

Ela realmente caiu.

Vale constar que a mãe do diogo já rolou escada a baixo no cinema do shopping, enquanto ele permaneceu parado e rindo olhando ela realizar tal feito, vale relembrar que ele tambem não foi ajudar ela depois do ocorrido, o que eu pessoalmente achei muito engraçado trágico. E que ele já falou para ela que eu disse que ela tinha um pau biônico [true story]. Depois disso, eu nunca mais voltei na casa dele. Brincadeira voltei sim, e descobri ainda por cima que o cachorro dele come suas próprias fezes, erm.

Isso é realmente um "c"?

E cara, eu não sou incluso digital ok? Eu não uso webdings no orkut para falar coisas bonitas, nem uso o macaco triste do henrique no msn e muito menos uso computador público ou escolar para bater-papo com cocotas.

Esse post foi mais um delicioso prato da naga moonwalker.

Mais uma coisa suas nagas preguiçosas, participem do blog, porque se só eu e alexandre ficarmos escrevendo nessa desgraça, o blog não vai durar nem dois dias.